Perché mi piaci?

 

È semplice rispondere. Perché quando sono con te tutto cambia prospettiva. Perché sei sempre allegro, perché ogni mio aspetto diventa interessante. Perché anche se sono buffa, tu ridi e mi fai sentire speciale. Perché tu sei fuori di testa, perché sembri l’opposto di me, ma in fondo non sei poi così distante. Hai solo il coraggio di manifestare quello che sei. Io invece non ce l’ho. A volte mi ritrovo e a volte mi perdo. Io non so. Tu mi hai colpito, come da tempo più nessuno faceva. Non so se è amicizia o qualcosa di più, ma di certo, qualsiasi sia la nostra sorte sono felice di averti incontrato e ti ringrazio per ogni singolo momento, anche se la distanza ci tiene ostaggi.

Ti voglio bene.

Si, ho bisogno di scrivere.. perché quando ritorni e bussi con insistenza.. è impossibile destare dal desiderio di spalancare le porte ed irradiare la stanza con i raggi di luce più intensa. E quando torni tu desideri essere accolto, desideri essere custodito e accarezzato.

Non ho mai creduto nelle coincidenze e oggi men che meno.. arrivare a rho.. e sentire la nostra canzone (??) non è possibile. E perché Rho, chi l’ha pianificato che io oggi passassi da Te. Frasi già sentite, ripetute da una profezia che ci impedisce di dimenticarci. E ancora oggi, con gli squilli anonimi. Perché.. non ci sono dubbi, ritornerai, ci rincontreremo e ci vorremo bene come se fosse il primo giorno.

Buon giorno, cari lettori!

Oggi è il 12 settembre. Una volta data che ricordava l’inizio imminente della scuola, della solita routine ed invece, in questo 2009 sono sospesa a mezz’aria in attesa di una risposta che sembra non arrivare!! Ma oggi 12 settembre 2009 vorrei dedicare queste poche righe ad un/a mio fan.. ha notato la presenza di questo spazio cercando informazioni su una prof della commissione della mia maturità e da allora, ogni tanto, si preoccupa di venire a cercarmi e di rimanere aggiornato/a su di me! Per questo voglio ringraziarti. Se ti piace per come scrivo, se ti piace leggere le mie elucubrazioni sporadiche, senza fine, solo per lasciar parlare le emozioni più triste, ti ringrazio. E ti  invito a lasciarmi un commentino, così saprò chi sei. Grazie!

Odio il mese di settembre. Sì, settembre io ti odio. Perché tu hai un non-so-che di menefreghista. Arrivi ed inauguri la fine dell’estate, ed implichi che tutto ricominci. Tutto ricomincia sempre da zero, con rapporti da recuperare perché inariditi, con mille racconti, mille incontri vissuti sulla propria pelle. Ed io ti odio perché detesto ricominciare rapporti rimasti in stallo, come se qualcuno è lì che aspetta un tuo rendiconto. Noi cambiamo ogni giorno, ogni giorno siamo diversi. Un’altra me, un’altra te. Eppure non ce ne rendiamo conto e pretendiamo SEMPRE di essere compresi. È difficile START AGAIN amicizie rimaste incolte per mesi, in cui ti chiedi «e ora che parte del loro cuore occupo?». Non lo so. Mi sento così sola ed abbandonata, vacillante in questa tempesta, tremante in un’attesa infinita, sfinita in una vita che non dà quello che desidero.

E siamo qui in un settembre che inizia in luna di agosto e finisce in luna d’ottobre. Con l’estate che allieterà ancora aleggiante le nostre giornate, fino a quando non verrà spezzata dai colori caldi dell’autunno. Del triste cadere delle foglie. Con l’odore di umido e gli angoli della memoria che si colmano di ricordi legati all’infanzia, legati alla felicità propria e sola di un bambino.

adesso voglio essere io a parlare! basta soffocare la voce in un mondo marcio, in cui nessuno ti lascia dire cosa sei. ti guardano tutti dall'alto in basso, si.. loro che le scelte hanno potuto scegliersele. Loro che forse non sanno cosa sia il senso di frustrazione e di impotenza di fronte ad un sogno che svanisce, non perché sei tu a non volerlo. non posso pretendere da me quello che non so se pitrtò dare. già fatta questa esperienza. dividiamoci in diecimila e poi ti rimane tempo per pensare? no. nella mia vita scelgo io, e se risulto inadatta, prontissima ad andarmene.

Sarà che ci sono dei momenti in cui il tuo ricordo ritorna vivo tra i battiti del mio cuore. Ed io mi chiedo, chissà dove terrai il regalo che era destinato a me. Chissà se l’hai regalato a qualcun’altra e se questa la accettato con gioia.

Fin quando non ti sveglierai, aspetterò. Guarderò le nuvole.

 

Quanto tempo è passato ed ancora ti ho presente nei nodi del mio tessuto. Ti tengo stretto, anche se a volte queste catene sono flebili e ti lasciano respirare. Ma qnd tendono non senti che fanno male? Non senti la necessità di ritornare da chi ti ha amato e ti amerà per sempre?.

 

Sei un egoista, bugiardo, orgoglioso e codardo.

 

Nessun augurio, come sempre.

è nei momenti in cui sono fragile come questo, qnd nessuno lo vede e pochi lo sentono, che io ho ancora bisogno di te.

e mi perdo nel tuo ricordo che nonostante tutto è presente e fa fatica a dissolversi dentro me.

Mi sento un po’ così.. sarà la megasupercotta.. sarà che davanti a me nn sto vedendo la luce.. ma che fine ha fatto la mia positività? In tre giorni non posso averla rinchiusa in un pacchetto ed averla buttata via.. perché una materia cosi ostica mi manda in crisi e per la prima volta penso di non potercela fare! Dove è finita la mia determinazione? Dove è finita me, me stessa? Dove sono? Perché non ci sono? Boh. Sarà ancora una volta la sindrome di Peter Pan che mi assale e mi impedisce di vedere la risposta certa che è davanti a me e che mi attende.. è lì che sta aspettando il mio sguardo che invece è perso a causa della tempesta che mi assale e che travolge la mia barca.. ma io dove sono? Sono nascosta nella stiva, perché ho paura di non farcela, ho paura di non attraccare la riva, ho paura di non rivedere la terra sabbiosa e ferma, la terra verde della pianura.. ma un’enorme parete gigante con una vetta raggiungibile solo cn la piccozza e la corda..

 

La vertigine non è paura di cadere, ma è voglia di volare (jovanotti)

 

Ecco come mi sento.

Le emozioni fluttuano nell'aria e qnd ti colgono, ti sorprendono e ti sconbussolano. semplicemente perché non te lo aspettavi,  semplicemnte perché non sei abituato a vivere cosi intensamente da fermarti e cadere a terra. adoro essere pervasa da queste come un raggio di luce che trafigge una goccia di pioggia, e fa scaturire dal nulla un prisma di colori intrisi di spensieratezza e magia.

Adoro VIVERE ed ESSERCI insieme alle persone che riescono a prendermi per come sono, per come sanno essere loro. Poche righe, ma efficaci come l'intesa tra noi, come essere amici in un gruppo di sconosciuti.

Grazie ragazzi, vi voglio bene.

Ciò che desidero è un ragazzo che capisca quando sono giù anche se non lo dico e mi chieda: perché?

Ciò che desidero è un ragazzo che sappia riempirmi le mie giornate anche solo con la presenza della sua voce.

Ciò che desidero è una persona che ci sia in ogni momento in cui ne ho bisogno, in ogni momento in cui le mie forze vengano meno e che mi possa dar forza per andare avanti.

Ciò che desidero è una persona che davanti ai problemi te li faccia vedere come semplici intoppi, ciò che sono realmente.

Ciò che desidero è la mia anima gemella che non si sa come mai ma si è persa e non riesce a raggiungermi…

 

La verità è che ho bisogno di te soprattutto in questi momenti in cui non sai dove andare, in cui ti senti smarrito perché all’alba dei vent’anni ti senti scappare via tutta la tua vita, con la sua spensieratezza, con la sua voglia di vivere.. è solo la sindrome di Peter Pan che ti assale e che ti imprigiona…

si lo so.. è già il terzo intervento che pubblico staseraa.. vorrei gridare al mondo che io stavo bene qnd c'era jack e qnd c'era il mio cla.. io rivoglio loro due.. xke non tornano?! uff..